Форум Sims 2 - общаемся, скачиваем, веселимся...

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Посмеемся

Сообщений 31 страница 40 из 79

31

Брачный договор

Договор между Любимой женщиной и грязным животным

Прежмет договора

1.1. Настоящий догвор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязытельства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. обожать любимую женщину.
2.1.2. Заниматься с**ом.
2.1.3. Заниматься с**ом не реже двух раз  неделю.
2.1.4. Заниматься с**ом не реже двух раз  неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно нет)
2.1.6. Покупать любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. отвечать на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем)
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью любимой женщины (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону - звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься с**ом.
2.2.4. с радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. в присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6. не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного, естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины.
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного(.
3. Срок действия договора.
3.1. настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой строны.

4. Ответсвенность сторон.

4.1. Грязное животное обязуется:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10. несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12. получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16. получает три удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот, по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина:

4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она любимая женщина.

5. прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземляре, и так как грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у любимой женщины.
[b]5.2. настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.[/b] все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться регулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящи договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6. подписи сторон

Грязное животное______________

Любимая женщина_________________

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

32

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре..."

Приходит мужичек к психотерапевту, и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет!! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

Чукча плывет в лодке. Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

. Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

. Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушёл в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петлёй на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещё и мой стульчик взял, - выдёргивает стульчик.

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!

+1

33

Страшилки на тему праздника Хелуин

Маленький мальчик попал в Интернет
Ринулся в сети и мальчика нет.
Долго искали его и упорно...
Осталось от мальчика детское ПОРНО....

Маленький хакер ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном - застрявший топор.

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок -
Будет иметь экспонат педагог.

А из нашего окна
Площадь Красная видна,
Мы в оптическом прицеле
Даже брови разглядели!

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил,
Чтобы гость не уходил.

Cдвинулись доски, пропал старичок
Тайну хранит деревенский толчок.  http://fun.nashcat.ru/smiles/msmile/fun/m0152.gif 

Девочка в море каталась на лодке,
Вместе с прибоем вернулись колготки.

Тихо упала с карниза сосулька...
Вышла напрасно из дома бабулька.

0

34

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами?
- Нет.
- Друзьями?
- Нет.
- Родственниками?..
- Нет. Мы с тобой будем квиты.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!

0

35

... примерно так 5 - 6 марта ко мне подходит училка и спрашивает, Илья, а что ты мне подаришь на 8-е марта, долго не думая, я ответил: венок ))) Итог - родителей в школу ))) вот так

0

36

Ucau, черный юмор  :D

0

37

Ну это загадка!!!
Между ног болтается
На х.... начинается [взломанный сайт]                  Хвост  :angry:

0

38

DUISEMBAEV, ЫЫЫыыы,хорошая загадка))

0

39

Недавний прикол:
Идут как-то вместе Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете!"- а Дюймовочка добавляет - "А я самая маленькая и милая!" - Шрек продолжает - " А я самый уродливый и страшный"...Идут они, наткнулись на заброшеную избу, и там указатель "зеркало правды". Ну заходит туда Белоснежка. Выходит, вся плачет, говорит: " Оказывается, я не самая красивая, есть еще Спящая Красавица!". Заходит туда Дюймовочка. Тоже выходит, рыдает и гворит: "А я не самая маленькая! Есть еще Мальчик-с-пальчик!". Заходит туда Шрек. Выходит злой как бык и орет: " Блин, А КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?"

0

40

Ну и ты хахаха  такой анекдот клево  ты вроде меня помнишь я Sponge :question:

Отредактировано DUISEMBAEV (10-12-08 14:14:21)

0