Если видишь на картине нарисован водолаз,
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз..
Нарисован гумоноид и его зеленый друг..
Сфера, куб, параболоид... синусоидальный круг..
Нарисована сардина, два квадратных синих пня...
Значит это не картина, а какая-то  ХУ...НЯ!!!!

10 фраз, которые не хочется слышать, будучи разбуженным

10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!

9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов

8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?

7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.

6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.

5-е место: Это вас с "Европы плюс" беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.

4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.

3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей....)

2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.

1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!

Если крыша крыльями машет,
Знай, что доктор уже в дороге.
Обувайся скорее в лыжи,
В лыжах весело делать ноги!
Не беда, что весна настала,
Пусть хихикает в зеркале рожа,
Значит лыжи мы смажем салом,
А на спину пропеллер положим!
Не боимся мы птичьего гриппа,
Нас не сможет убить простуда;
Слышишь, крыша уже в Канаде,
Мы на лыжах дойдём до туда!
В мартябре расцветает кактус
И на юг улетают гризли,
Как струится вода из крана,
Из башки утекают мысли.
Не догонят нас, не догонят
Доктора в сапогах и бутсах,
Как легко ощущать себя психом..
Жаль, что утром придётся проснуться.

***

Ж: Чё ещё скажешь?
М: Жизнь-де%ьмо
Ж: А веселое?
М: Иногда в этом де%ьме случается счастье!
Ж: Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь
М: Точно, давай о цветах поговорим?
Ж: Давай!
М: Значит, ср%л я как-то в клумбу...

***
Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.

***

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор
из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

***

- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй -
за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

***

- И чёрт меня дернул насмотреться этой рекламы перед экзаменом!
- А что случилось?
- Меня преподаватель спрашивает: "Ну, что скажете, молодой человек,
по нашему предмету?"
- А ты?
- А я вдруг ему в ответ: "Иногда лучше жевать, чем говорить!"
- и билет в рот запихиваю!
- Это что! У меня похлеще случай был! Сдаю я, братцы, экзамен
преподу. И тоже всё как в
рекламе сделал: и пиво "Студенческое" ему поставил, и "Шок" положил
- чтоб, значит, было
все "По-нашему"...
- А что он?
- А он на меня нежно так посмотрел, руку мне на коленку положил,
подмигнул и тихо
спрашивает: "А где же розы?".

***

Все, что не прибито - мое. Все, что я могу оторвать - не прибито

***

- Говорят, когда человек пьет воду, его даже змея не кусает.
- А когда пьет водку, змея сидит рядом, и пилит «опять нажрался, скотина!».

***

сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: ну выходи за меня!

***

собрались волк заяц и хомяк в китай
волк гворит меня будут звать вуй
заяц говорит а меня зуй
хомяк говорит а я вообше никуда не поеду!

***

Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу...

***

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе

***

Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"

***

Доказано, что танец "чечетка" родился в коммуналке, где на десять семей был один туалет...

***

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, нес?тся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже нес?тся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождeм...

***

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.

***

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно??

***

Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?

***

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕНН¬ЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

***

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - Куликовская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Класс после урока - графские развалины.
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Сочинение - записки сумашедшего.
Столовая - центр нападения.
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - колдун.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумашедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумашедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Шпаргалка - путевка в жизнь.